純な言葉を取り出す時間

自分の中から純な言葉を取り出す時間は本当にだいじ。
去年はブログに限らずその時間をとるのが凄く上手だったなぁと久しぶりに筆をとり（タイピングをとり）思うのです。

最近は身近な人に より”頼る”ということとある意味で”ワガママを言うこと”を覚えて まぁよくもわるくもなんだろうけど、自立心ばかりが育ってしまっていたわたしには意味のある新鮮な時間でありがたい時間だったのだけど、それができたからこそ 曖昧にしていたことも多かったように思うし、けど普通（の概念は話し出したら止まらないから雰囲気で ってこれが曖昧か笑）だったらあれこれ事細かく深く追求して明白にさせたがる以前のあたしみたいなほうが珍しいんだろうなと思ったり。けどこの感性がぼやけていくような感覚に「ヤバイ」気がしたり。

「なんか嫌だ」とか「なんか好きだ」って、なかなか言葉で言い表すのは難しくとも、本当に時間をかけて追求すると見えてくるんだよね、ワケが。あとからわかることも多々なんだけど、「なんか違う」なんてその感覚はいっっつも正しい。

そこを曖昧にして通り過ぎると「ぎゃっ、あのとき追求してなかったせいで変な道に迷いこんだぞ」「いつのまにか荷になってるぞ」「アレ又同じとこでつまづいた」なんてこともあるから、あらゆることを文章に変換しチェックしながら歩んでいくことも大事だなと思うし、少なくともわたしの性質は特になんだろぉな。それがしばらく出来てなかった。知らない間に疲れてたりもやもやしてたり そんなときわたしを助けたのはいつも”日記”だったなと、話は１０年前に遡る。

ちょうど１０年前は、きっとわたしがこれから歩む道のどんな困難よりも苦しく辛く打ち拉がれていた時期で、あの時はもはやノートにそのときの思いをずらずらと書くことがわたしの命をつなぎ止めてたと言っても過言ではなかったくらい。
今は状況も変わり知恵もつき 良き相談相手や仲間にも恵まれ あんな状態になることはない日々（でも人生いつ何があるかわからないってのは常に思ってるけどね！）だからこそ、ここ最近はのうのうとやってこれた。なんて考えると、感謝だな。いつなにがあるかわからないこそ、感謝だな。

・・・とはいえ、その中でもやっぱり色々ありましたよ！笑
いやぁもう自分の弱さや欠点なんていくらでも知ってるし今迄も散々向き合って来ましたわくらいの気持ちだったはずなのに、出てくるわ出てくるわ、ぇっとまだ出てくるのぉ！？みたいなね笑

そりゃ生きてる限り、人間だもの繰り返すこともあるし常に向き合い、日々悔い改めていこう！なのですが、自分の理想像みたいなのに対し道のりなげ〜〜ってなる笑　罪なきイエスキリスト様って、日々事細かにどんなだったんだろう・・・・って思うよね。罪ひとつないなんてぶっ飛び過ぎてるよね。そっかそりゃ神の子だもんね。あぁ、わたしは確かに罪人です。と思うよね。あぁわたしの”理想像”ってきっと人間の域越えてんだ。そりゃ全然近付けないわけだわ・・笑

はい。あ！えっと、罪って大小関係ありません。小さなウソをついたり人を心の中で裁いたり、神から背き的外れなことをしていること全てが罪です（と、聖書に書いてあります。）
そう思うと更に本当にわたしたちの罪を背負って十字架にかかってくださったJESUS CHRISTはスバラシイなんて言葉では言い表せない！感謝、感謝。

今わたしのアタマの中にあるひとつひとつ。あああーーどぉしたらいいんだ どぉするべきなんだぁぁ〜〜ってこと幾つかあるんだけど、静まり、祈り、大いなるものに聞きます。

ああああ、けど、今の”悩み”っていうものは全然幸せの範囲内にあるものだなって思う。９割型”わたし次第”でどうにかなりそうなものだから。１０年前とは全く違う。

今辛いところに居る人に平安がありますようお祈りしています！何か頑張っている人の種が、御心であれば実を結びますように。

そしてここまで真面目〜に書いて思う。チャップリンのように”喜劇的に生きる”ことの意義！シリアスな顔して生きるよりヘラヘラあっけらかんとしていたいのだぜぃ。それから筆頭に書いた"曖昧”が”柔和”になったら、良いかも。